Será entretenido.

!En dos días me voy a Perú! ¿Qué más puedo decir? Estoy con todas las pilas puestas y eso, pero también algo confundido, ansioso, las cosas de siempre.
  Lo que más me inquieta de este viaje es que (aunque son la minoría) hay posibilidades de que me quede allá, quien sabe, si encuentro alguna oportunidad más que buena para progresar con la música, que es mi vida. Aún así, voy con ánimos de explorar, sé que puedo regresar en un futuro cercano y tengo la oportunidad de abrir terreno ahora para aterrizar mañana... de todos modos, las posibilidades son latentes.

No me deja de emocionar (como a nadie, creo) el hecho de conocer lugares nuevos. Debido a problemas con mis poderes legales cuando era menor de edad, han sido 12 años desde la última vez que me subí a un avión y por fin siento la libertad tan añorada de mi primer viaje desde entonces. Y para agregarle la emoción del viaje, también es un reencuentro con varias personas del pasado... y una primera vez con muchas otras de las que solo había escuchado o leído en cartas; pero también está la parte del viaje donde disfrutaré en solitario y simplemente la pasaré conmigo, que es con ella, es simplemente demasiado emocionante como para no escribir sobre ello.

También siento que será una oportunidad para abrir mi mente creativamente, que es algo muy importante cuando tratas de componer algo bueno la mayor parte de tu tiempo, sin lograrlo siempre xD. Me muero por empezar a vivir eso: experiencias nuevas, la curiosidad me corroe y se apodera de mi. Como todo felino.

Por otro lado, mis últimos días acá también están siendo intensos. Es justo y necesario despedirse "indefinidamente" por así decirlo de todas las personas importantes para mi que viven acá; porque, como dije, puede que no regrese. He estado dando vueltas por todos lados y tratando de disfrutar lo más que puedo con esas personas, llenarme de recuerdos, por si a caso.

Y así estamos, estas cosas siempre terminan siendo más cortas de lo que esperaba... pero esta entrada es diferente, suelo combinar mis escritos con la nostalgia del pasado, meditaciones del presente y demás; pero esta vez es diferente, esta entrada la leeré después y recordaré el momento donde estaba a punto, a punto de. Que se me venga encima toda la aventura que haya, este gato se va de paseo un rato.

Yo no sé

Las letras siempre me han gustado. Como cuando abría un libro en la página que me tocaba leer y veía ese caos ordenado de oraciones, párrafos y demás... simplemente me emocionaba. Últimamente no leo mucho, alguna que otra cosilla corta, pero es porque el tiempo que me queda lo utilizo escribiendo yo... poesía y canciones, que es lo que le presento a la gente en público; pero esto de escribir lo que uno está pensando en seco, sin detenerse mucho a ver que tal va la redacción y simplemente "purgando" todo de una buena vez escribiendo... me agrada más que cualquier otra cosa y me tomo muy pocas veces la libertad de hacerlo.

Diría que no tengo ganas de hablar de mi vida, que quiero tocar temas más "profundos" o importantes; pero estaría mintiendo, sí quiero.
 La soledad es algo que no termino de entender... me agrada bastante estar solo, pero cuando lo estoy siento una especie de... ansiedad, si es que puedo llamarlo así, que me quita un poco la paz; aunque de cierta manera lo disfruto. No sentirse egoísta es difícil, siento que hay tantas personas a mi alrededor que se interesan por mi, no se preocupan; simplemente se interesan. El no poder prestarles la atención que se merecen a todas me inquieta un poco, más aún cuando son personas que quiero más que al resto.

Hace años que Mookba está estable en forma de gata negra, como saben; y a veces me pregunto si sigue siendo la correcta, aunque siempre me termino convenciendo de nuevo que sí. Cuando me pongo a analizarlo dentro de mis propias comparaciones es obvio que cada acción que ejecuto se relaciona con la naturaleza de nuestra forma... no es algo de lo que esté consciente siempre, pero sí algo de lo que no dudo cuando pienso al respecto.

Dentro de poco haré un viaje de vacaciones a Perú y espero poder tener suficiente tiempo a solas como para encontrar algunas respuestas a ciertas inquietudes que solo me inquietan a mi. Supongo que todos tenemos un concepto diferente acerca de como debería ser un viaje,  para mi se trata de entrar en una conexión contigo mismo mientras estás en conexión con el mundo en general, explorándolo; y espero poder experimentarlo exactamente de ese modo.

Hace poco estuve con una persona que tiene comunicación con su daimonion (siento raro llamarlos así después de tanto tiempo en que no lo hago con nadie) y me sorprendió que la mantuviera; simplemente me habló sobre él como si nada y me pregunto por Mookba igual que siempre... fue bastante alegre, aunque la situación no fue la más animada del mundo, fue extraño, siempre esas cosas que te alegran vienen seguidas de nostalgia; pero es sucesivo, entonces después de la nostalgia viene otra vez la alegría y así y así y así... complicado y redundante.

Bueno, así como entró la inspiración se fue y ahora vuelvo a caer en las preocupaciones del mundo real; el reloj me dice que le quedan pocas horas antes de marcar el comienzo del día de mañana y yo tengo que levantarme temprano. La entrada no fue consistente, ni interesante; pero no estoy seguro que nadie la vaya leer de todos modos... como dije, solo fue para "purgar". Y si alguien se pasó por acá, saludos!

Divagando

Y volvemos. Aquí son las 03:30 a.m. y  no tengo ni la más mínima pizca de sueño, no tengo nada en la cabeza y eso es ideal para escribir; pero no quiero escribir canciones, quiero escribir lo que sea... y acabo de descubrir que no tengo más lugar para escribir "lo que sea" que este blog, aunque tal vez ya nadie lo lea.

Me ha ido bien, no me quejo; me he dedicado a la música y me ha dado frutos, trabajo de eso. Voy a tocar  a restaurantes, bares y teatros frecuentemente y la gente empieza a reconocerme en las calles de este pequeño país, dentro de poco ya saldrá al aire mi primer demo y estoy disfrutando todo esto mientras dure... pero no he venido a escribir de música, solo era algo que valía la pena mencionar.

Mi padre se ha marchado del país, ha habido unos cuantos problemas con su empresa y ha tenido que viajar a Perú para arreglar las cosas; he estado viviendo con mi madrastra y mi hermano menor estos últimos meses, es casi como vivir solo. Es un poco duro tener que mantenerse mitad con lo que me envían y mitad con lo que gano de la música, pero, como he dicho; no me quejo, la verdad que hasta me agrada más el modo de vida que estoy llevando: tengo una novia genial, mi música da frutos, estudio en la universidad y la paso de lo mejor en mi tiempo libre con amigos y demás; Mookba siempre está presente.

03:43 a.m. Y me da por recordar...

Hace cinco años y medio le di click por primera vez al enlace de un tal "Foro de los daimonions", ese del fondo naranja chillante del que muchos hablan con la nostalgia que se merece. Por más dramático, cursi, meloso, mariquita que esto suene; cambió mi vida.
Hace poco le mencioné a Arturo que casi todos nosotros los veteranos del foro eramos unos niños-adolescentes bastante solos... y raros jaja, es divertido que en una etapa tan melancólica de nuestras vidas como esa se nos haya presentado una oportunidad de obtener tres cosas: un amigo en ti mismo, un amigo en otras personas y el sentido de pertenencia a un grupo. De repente me encontré cada mañana entrando por la puerta del colegio hablando con lo que yo visualizaba como una armiña en mis hombros y todas las tardes entrando emocionado a un foro de internet para preguntar, responder y jugar en uno que otro post. Y así pasó un año, un año lleno de las tribulaciones normales de un niño de 13 años, que dio fin a una etapa de introducción a mi mismo y abriendo paso a una nueva: Gata negra.

El cambio a esta forma, que estoy seguro de llamar estable, fue como el comienzo de todo lo demás. La comunicación con tu daimonion abre paso a poder fijarse en detalles que de otra forma no te fijarías, te puedes auto-examinar constantemente y que cosa más increíble irte dando cuenta de como vas evolucionando con el paso del tiempo y como se refleja en ellos, saben de quienes hablo.

Y las cosas siguieron, de allá para acá es imposible contarlo todo, pero contar como empezó es siempre algo bonito y aquí estamos, sobrellevando lo que se nos presenta entre "los dos" que al final solo es uno, pero ustedes entienden lo que es volverse loco y hablar en plural de vez en cuando... yo ya lo hago tan poco que se me hace raro, siendo Mookba a la única que le hablo de ella misma.

Así me despido, sin haber llegado a ningún punto concreto, nada más queriendo ocupar el tiempo de la madrugada escribiendo y recordando un poco el foro, ese del fondo naranja chillante del que muchs hablan con la nostalgia que se merece.

Primera entrada.

Bueno, con esto comenzamos este nuevo experimento de blog que muy pocos estarán leyendo, pero me agrada. Si no calculo mal, hace mas de dos años que no escribo una entrada en ningún blog, supongo entonces que empezaré por actualizar las cosas; primero en general, después vamos con lo daimónico.

Voy terminando mi segundo año de universidad en la carrera de Relaciones Internacionales, me va bien... no hago nada pero me va bien jaja. Hace ya mas de un año que mi segunda casa es el Centro Nacional de Artes de El Salvador (CENAR), soy algo así como músico (?). Sigo viviendo en El Salvador (ya que hay varios daims que han viajado), tengo 18 años actualmente, el año que viene cumplo 19.
En resumen esa es mi vida, sin entrar mucho en detalle para no aburrir a nadie, que aquí seguramente por la que todos se mueren por saber es Mookba.

Mi relación con Mookba nunca disminuyó en ningún sentido, ni siquiera en mi tiempo de "desaparición" del foro. Como ya sabemos y tenemos muy claro que nuestra forma es la de gata negra, lo de investigar formas y hacer análisis quedo hace tiempo atrás, mas que todo nos concentramos en no perder comunicación... de hecho ya ni nos concentramos, no podría estar mas feliz en cuanto a mi comunicación con ella.
Nunca hemos dejado de felicitarnos mutuamente en los DQLC's; desde que tomamos esa costumbre se ha vuelto muy importante para nosotros, se nos pasan de alto muchos, pero siempre que vemos el calendario y cae 27 nos tomamos nuestros dos segundos para recordarlo. Los 27 de diciembre en cambio si son importantes, siempre consigo tiempo a solas esos días y hablamos mas de lo acostumbrado. El 27 de este mes se cumplen ya cinco años.

Como hace poco hablé con Arturo (que además es el que me avisó esto de los blogs y toda la onda), y lo cito "Es algo que te tocó en un momento, y lo llevas para toda la vida". Es algo muy cierto, a pesar de todos los cambios y sucesos siempre esta ahí ella, hablar con Mookba está tan metido en mi subconsciente que no lo podría dejar de hacer aunque quisiera. Obviamente la parte del sentimentalismo y las expresiones de cariño constante "a ti mismo" ya pasaron, bueno, en realidad no; solo suceden menos seguido.
En cuanto a la visualización también también sigue sucediendo sin problemas, ya no me preocupo por visualizarla casi en todo momento como antes, mas que todo es algo que hacemos cuando estoy (estamos? a esto de hablar en plural si le había perdido práctica) solos.

Para terminar, para las pocas personas que leen esto, ya todos nosotros tenemos relaciones bien establecidas y fundamentadas con nuestros daimonions; ahora creo que una parte muy importante es mantener contacto con la gente que también lo tiene, por eso me pareció tan excelente esta idea de los blogs, aun a las personas con las que no hablé y no los considero exactamente "amigos", los considero como viejos conocidos, incluso como primos lejanos con los que no hablas pero algo los une así porque si (?) y los aprecio a todos. Ojala no se nos baje la "fiebre" rápido y nos alcance para fortalecer relaciones entre nosotros y, ahora que tenemos la experiencia, tal vez adentrarnos un poquito mas en el tema y sacar una que  otra teoría o investigación interesante, solo porque nos importa.

Suerte.
Polo & Mookba.